隋明颐

青岛黄海学院

《浓雾》

夹杂十足的困意而起，恍惚间觉得窗帘的缝隙映出一股晶莹的蓝白光，尚未了解到时间的我只顾拉开窗帘，发现自己竟然一晚上未关窗。冬日的冷气猛地使我清醒，外面全是雾，可见度不足五十米，再近些的窗前光秃秃的树杈，也仅能辨个大概。 

虽大雪节气刚过，但是无论青岛还是潍坊却委实都还未有雪的踪影，不知觉间又降了一层温，屋内的温度勉强盖过寒气。正是如此，当我看到窗外的浓雾想着这个天气必然刺骨，便无暇顾及继续躺在床上，索性还关掉了电子设备，妄想一整天不再出门。可当我再度醒来，天已经有阳光照亮，雾大抵都已经消散，再远的地方无论色彩还是轮廓都清晰的如新的一般。 

正当我将雾的情形抛诸九霄之外的时候，厨房的铁纱窗传来犹如被风刮动的声音，白天的天光已经笼罩住我眼中的全貌，可一丝风的声响都未听闻，便觉得奇妙。我把手搭在铁纱窗上，一时一股极寒的冰凉由着我的手心，传递到我浑身，还有些湿润。整整几个小时我再不能忘了清晨的雾和那冷空气，使我不得已感念冬日的气息，尚不知雪何时能落，独在屋内安心养护的我竟如此直白的体感到了冬，怕是深冬隆冬时节都要害死还染病的我。 

浓雾弥漫的时候，天空显的蓝些，好与雾区分开来。自觉的认为自己是忧愁的，是如害了大病的人一般，当然我还能被救到，还可活下去。然而我又十足的忧愁，我所爱的姥姥也身体不适，前些日子刚接到家里来住，我看我的住房就好像指染了一层冷调。去年的冬天父母连带妹妹和弟弟都得病，今年当我凝视着归家以来的第一场雾，竟然愁的不得了。愁病愁永昼，分明又不是要殒越，只可以说是自顾自的，自找无趣。若雾尚在，尚有灵心，可否将我的忧愁一股卷走消散呢，想来是不可以的，活在这片冬景里，无论在哪都需要温暖，几经周折我的忧愁也自阳光微醺入窗进到屋子里来渐渐形散开来，氤氲着晨起的空气，时觉自己把自己拖累伤。 

看向窗外光秃秃的树杈，虽光秃秃，然而枝格外的多，一个念头攫住我，在此枯淡萧瑟的冬景中，还有什么可让我表情放肆的事情吗？我发觉我是在搪塞自己混沌的心绪，时下已经无了雾，一切照旧是冬日的景象，照旧是如此，雾也是照旧，一切的一切都毫无新颖的不是吗？倘若我有何夙愿，我便只想挑个季节离去，倘若我还能做一些更尽兴的事情，我还想栽一棵榆树，在我心绪纷乱不堪的时候让我在树底下安静的依偎着，在我非烟非雾的幻想里朦胧生出的一个惹人恋爱的女孩，兴许能在某一天看到榆树底下的她褶褶生辉。 记当年临冬的秋日之雾，我与朋友一同走着，清冷湿润的空气使我很不安分，朋友也希望现在蛰居在家里，然而我们是有目的的走。过了扶淇河南边的河滩，也是临三里庄水库很近的地方，太阳从雾景中升起悬在天上，看去就就好像一团放置在塑料袋里的亮灯泡。河面未映出阳光，又因为浓雾使我看着河面感到已经消失。待我们到了常山，也便是这儿雾愈发浓郁，远看山林绿叶与雾融合的恰到好处，映出绿林的翠绿，愈发显得深沉。而白净的天，不知是不是本色，雾色分层显白而灰，还有些如水墨画上的浅而淡的水青蓝，天空则也是如此，莫如说一团浅而淡的水青蓝在外面，内部包卷着我们。虽然知晓这些颜色都是光线所反射出来的，但是氤氲着这种雾气，根本无暇在乎。 

我与朋友漫无目的的爬山，终是爬了上去，而那时阳光穿透了雾气，雾浑然散开来。驻坐在山顶小塔下石头上的老爷爷说刚才的盛景美得不像话，也便是我们错过了。一时从浓雾中出来的我，浑身都是干湿的，我稍稍喘了口气。从那时开始，我面对雾都有一股缺憾，虽是遐远往昔，但与当下的我的忧愁都有一股相似的隽永，诚然无论我再怎么努力，使出浑身解数，身上都将永久带有那份干湿的感觉。 

再说那错过的盛景，仍是浓雾的一天（实则那一天是霾），朝起便携着另一位朋友去往庐山，如尘染在显白的透明玻璃上如磨砂一般。当我登顶地时候，眺望远方也好比是一派盛景。当然此刻我委实也是记不住的了，究竟何样的美和感觉，都已经感受不到了。 我躺在床上养护的这些时日里，时觉口干舌燥，不免又回想起老家看到的，在一望无际的田野，绵延向极远方的青山，其实无论何时何地，看向那座山总是带有自然的些许朦胧，而那日浓雾渐稠，我却只能看见隐隐的山顶，好似被雾吞了一样，使我深刻难忘。